Αφιέρωσα λοιπόν λίγο χρόνο και είπα να δω τι έχουν να προσφέρουν αυτές οι εκπομπές που υπόσχονται να λύσουν το ερωτικό πρόβλημα των ανθρώπων αυτών αβασάνιστα στο χώρο τους. Κατέληξα λοιπόν στα εξής σφάλματα τα οποία έκαναν οι κατα τα άλλα καλοπροαίρετοι υποψήφιοι και εσκεμμένα ή μη προκάλεσαν οι παρουσιαστές – σχολιαστές των προγραμμάτων.

1. Η φράση “…. μόνος ψάχνει” και η φράση “Μόνος/Μόνη …. μήνες” είναι ευθύς εξ’αρχής λάθος

Όταν καθορίζεις τη θέση σου ως “μόνος” βάζεις μόνος σου το κεφάλι στην αγχόνη. Κινείς υποψίες για το ότι κάτι πάει στραβά με σένα. Οι άνθρωποι έχουν την τάση να κρίνουν είτε από το εξωτερικό περίβλημα είτε από την πρώτη προσέγγιση. Πείτε με επιφανειακό, δεν έχω πρόβλημα, θα επιμείνω όμως και μπορώ να επιχειρηματολογήσω ότι έτσι είναι. Και θα το στηρίξω δίνοντας ένα απλό παράδειγμα: Κοπέλα, ας την πούμε “Νταίζη” βρίσκεται σε ένα μπαρ με μια φίλη της, και ανταλλάζει βλέμματα με τύπο, ας τον πούμε “Μικέ”. Ο Μικές, μετά από μερικά λεπτά self-coaching και παρότρυνσης από τους φίλους του, αποφασίζει να πλησιάσει τη Νταιζη και της λέει “Γεια σου, είμαι ο Μικές και είμαι 5 μήνες μόνος”. Η Νταίζη τον έχει τυλίξει σε χαρτί περιτυλίγματος, του έχει ευχηθεί να έχει ένα ευχάριστο συμπληρωματικό εξάμηνο μοναξιάς, και τον έχει στείλει στους φίλους του όπου και θα παραπονιέται επί ώρες, ανακαλώντας αναμνήσεις από τις πρώην του για το πόσο καμμένες είναι οι γυναίκες… και σε τελική ανάλυση, κανείς δεν θα φύγει ευχαριστημένος (κολακευμένος εννοώ…. ). Αν εγώ δηλώσω ότι είμαι μόνος για ένα χρονικό διάστημα, το πρώτο που θα σκεφτεί ο απέναντι είναι ότι εκτίω κάποια ποινή για κάποιο σοβαρό αδίκημα που διέπραξα έναντι της προηγούμενης σχέσης μου.

Ωραία, ας υποθέσουμε τώρα ότι η κουβέντα που προανέφερα δεν έγινε ποτέ και, αντίθετα, αφού ξεκινήσει μια ευχάριστη χαλαρή κουβεντούλα, κάνει κάποιος από τους δύο (ναι, μιλάμε ακόμη για το Μικέ και την Νταίζη), την κίνηση να ρωτήσει “έχεις κάποια σχέση αυτό τον καιρό;”. Αν η απάντηση είναι μυστηριώδης και δεν προεξοφλεί ότι “πίνω ένα μπουκάλι κρασί για να με πάρει ο ύπνος γιατί αλλιώς το κεφάλι μου σκέφτεται πολλά”, κερδίζει πόντους. Άλλωστε αυτός είναι ο σκοπός της πρώτης προσέγγισης, το μυστήριο και η εξερεύνηση!

2. Αρνητική ψυχολογία

Εδώ το πράγμα σηκώνει αρκετή ανάλυση και κουβέντα, αλλά θα είμαι σύντομος: Οι ανταγωνιζόμενοι έχουν αρνητική ψυχολογία. Λίγο η κουβέντα για το παρελθόν, για αγάπες που έφυγαν, που ήρθαν, που θα έρθουν κλπ, λίγο το μελαγχολικό πιανάκι, λίγο ο παρουσιαστής που ζορίζει την κατάσταση, θα λυγίσεις. Έτσι, όταν έρχεται η ώρα της κρίσης, ο παίκτης έχει ήδη αρνητική ψυχολογία. Σαν να μην έφτανε αυτό, η φύση του παιχνιδιού είναι τέτοια ώστε να σε περνάει από χίλια κόσκινα, κάποιος ο οποίος βρίσκεται αν μη τι άλλο, στην ίδια θέση με σένα.

Με πείραξε πολύ όταν άκουσα κάποια παίκτρια να λέει στον συμπαίκτη της επι λέξη “Σήκω λίγο να σε δω”, και ω ναι, ο τύπος σηκώθηκε! Είμαι σίγουρος ότι το τελευταίο πράγμα που ήθελε η κοπέλα να κάνει ο άντρας ήταν να σηκωθεί να τον δεί. Η χαμηλή αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμιση δεν είναι λύση. Αντίθετα ένας άντρας γεμάτος αυτοπεποίθηση και σιγουριά για τον εαυτό του είναι αυτός που θα κάνει μια γυναίκα να λυγίσει, και η φράση από “Σήκω να σε δω”, θα γίνει “Σήκω να φύγουμε από εδώ και πάμε κάπου να τα πούμε μόνοι… – ή κάτι τέτοιο με πραγματικό υποννοούμενο”.

Η μοναξιά και η αρνητική ψυχολογία, μπορεί να κάνουν δώρο ένα ταξιδάκι σε ένα τύπο που είναι μόνος και ψάχνει με μια όμορφη κοπέλα και αν είναι καλός, μπορεί και να είναι η επόμενη σχέση του, αλλά στο γενικό κανόνα δεν είναι το κλειδί της επιτυχίας. Αντίθετα μια προσέγγιση με χιούμορ και αυτοπεποίθηση, θα φέρει σίγουρο αποτέλεσμα και το μυστήριο και η εξερεύνηση θα γίνουν ένα ευχάριστο παιχνίδι.

Have fun dating!

Οι πέντε πρώτες ερωτήσεις που θεωρεί το askmen.com ότι πρέπει ο άντρας να κάνει σε μια γυναίκα

Posted via web from Don Alessandro’s Love stories & Dating tips

DO

1. Be friendly

Το υπερβολικό φλερτ, η ατάκα πάνω στην ατάκα, δεν είναι πάντα ότι καλύτερο. Μια απλή φιλική κουβέντα είναι προτιμότερη από το να προκαλείς διαρκώς το ενδιαφέρον του άλλου. Θυμήσου, έχει ήδη δεχτεί να βγείτε.

2. Χορός της πληρωμής

Όταν έρχεται η ώρα της πληρωμής, όπως πολύ σωστά παρατήρησε ο Τεντ Μόσμπι, είναι η ευκαιρία για έναν άντρα να το παίξει σπουδαίος. Είναι η καλύτερη στιγμή της βραδιάς, όσο κι αν μερικοί επιμένουν να την αποκαλούν “λυπητερή”, επειδή ακριβώς αρχίζει το επόμενο στάδιο της βραδιάς. Πρέπει η κυρία που συνοδεύει να κάνει το λεγόμενο “χορό της πληρωμής” έτσι ώστε να επιμείνει ο συνοδός της να πληρώσει. Προσοχή όμως, υπάρχει πάντα ο κίνδυνος της υπερβολής. Κάποτε βγήκα με μια κοπέλα η οποία επέμενε τόσο να πληρώσει που με ειρωνεύτηκε ο σερβιτόρος. Φυσικά δεν υπήρχε κανένας λόγος να συμβεί αυτό και ήταν μια άβολη στιγμή στη βραδιά.

3. Δραστηριότητα

Ξεφύγετε από τα συνηθισμένα. Κάντε κάτι που δεν έχετε ξανακάνει και κερδίστε ένα “κινηματογραφικό” τόνο στο ραντεβού. Κάνοντας κάποια δραστηριότητα, ξεχωρίζεις τον εαυτό σου από “ένα ακόμη ραντεβού” και έχεις σημαντικές πιθανότητες, ακόμη κι αν δεν καταλήξει κάπου να σε θυμούνται ευχάριστα. Δεν λέω φυσικά να πάτε για να παρακολουθήσετε σεμινάριο σχετικά με την εξελικτική μέθοδο Στανισλάβσκι, αλλά κάτι που θα σας κάνει και τους δύο να διασκεδάσετε.

4. Τοπ 5 λιστες

Πολλοί, ανάμεσα σε αυτούς συγκαταλέγομαι και εγώ, πιστεύουν πως δεν έχει σημασία τι λες, αλλά πως το λες. Έτσι λοιπόν, αντί να κάνεις κάποια lame συνεντευξιακή ερώτηση τύπου “Τι μουσική ακούς” και να πάρεις μια βαρετή απάντηση τύπου “όλα τα ακούω, όλα τα σφάζω, όλα τα μαχαιρώνω”, μπορείς να ζητήσεις να σου κάνει μια λίστα με τα 5 αγαπημένα του CD για παράδειγμα και να προχωρήσει η κουβέντα αρκετά ευχάριστα και να συμβεί ένα “καβγαδάκι” για την κατάταξη.

5. Περίπατος

Εκτός από μείωση του κινδύνου για καρδιοπάθειες το περπάτημα ευνοεί κατα πολύ ένα ραντεβού. Δε λέμε βέβαια να ρίχνει καρέκλες ή να έχει -30 και να κόβετε βόλτες στο πεζοδρόμιο, αλλά μια βόλτα, δίνει πάντα ερεθίσματα για κουβέντα, αυξάνεται η κυκλοφορία (έχει δηλαδή το ίδιο αποτέλεσμα με το κόκκινο κρασί) και μειώνεται η αμηχανία. Walk & talk λοιπόν!

DON’T

1. Συνέντευξη για δουλειά

Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να καταλήγει ένα πρώτο ραντεβού σε συνέντευξη για δουλειά. Ερωτήσεις του τύπου “γιατί άφησες την προηγούμενη δουλειά σου” είναι more than περιττές. Η συζήτηση πρέπει να έχει ενδιαφέρον, ρυθμό και να μη βαριέται κανένας από τους δύο. Συζητήστε θέματα που έχουν πραγματική ουσία, πέρα απο βαρετά καθημερινά πράγματα όπως η δουλειά, η ακρίβεια και το που πάει αυτός ο κόσμος. Ασχολήσου σε βάθος, προσπάθησε να βρεις τι πραγματικά ενδιαφέρει τον άνθρωπο που βρίσκεται στο ίδιο τραπέζι μαζί σου και ενδιαφέρσου για τα πράγματα αυτά.

2. Έλεγχος της εφορίας

Το χειρότερο μου. Έχω βγει πρώτο ραντεβού και αισθάνομαι ότι ανοίγω, Ε1, Ε3, Ε9, περιοδικές δηλώσεις ΦΠΑ και ασφαλιστική ενημερότητα. Τα λεφτά έχουν πλάκα, όταν σου τα δίνουν και δεν έχουν καμία θέση σε ένα ραντεβού. Ούτε πρώτο, ούτε τελευταίο. Μπορείς βέβαια, αν καίγεσαι τόσο πολύ να ρωτήσεις κάτι απ’έξω απ’έξω που λένε, για παράδειγμα “είσαι ευχαριστημένη/ος με το μισθό σου;” αλλά μέχρι εκεί. Περεταίρω ερωτήσεις εγείρουν υποψίες

3. The Ex Factor

ΠΟΤΕ μα ΠΟΤΕ δεν ξεκινάει μια κουβέντα με τη φράση “ο πρώην μου”. Όπως έχω πει και παλιότερα είναι taboo, τζιζ, φτου κακο, πως το λέμε. Πόσο μάλλον σε πρώτο ραντεβού. What is in the past, leave it in the past.

4. Μπουζούκια

Τα μπαζούκια έχουν πλάκα. Πολλή πλάκα. Ειδικά όταν πας με φίλους, ή για “τσιτσίνισμα”. Ποτέ μα ποτέ όμως δεν πάμε για ραντεβού. Πρέπει να μιλήσεις και αν η απάντηση σου σε αυτό είναι ότι θα μιλήσετε με body language, μπορώ να σου προτείνω κι άλλους τρόπους. Μπουζούκια: ΝΟ!

5. Παρέα

Το μόνο πράγμα πολυτιμότερο από τη φιλία είναι η κουμπαριά. Αλλά όταν έχεις να κάνεις με πρώτο ραντεβού, οι φίλοι δεν χωράνε. Αν είσαι ντροπαλό παιδί και θέλεις τη συμπαράσταση των φίλων σου, τότε μπορώ να κάνω λίγο πίσω αλλά α) δεν θα το θεωρήσω ραντεβού και β) και σημαντικότερο, πρέπει να το ξέρω από την αρχή. Μόνο έτσι. Σκέψου πόσο περίεργο θα ήταν να έχεις κανονίσει ραντεβού και τελευταία στιγμή να μάθεις ή να διαπιστώσεις ότι θα είναι και τα μάτια των κριτών του fame story εκεί, κανα δυο φίλοι δηλαδή. Όχι, ούτε τα ζευγάρια απενοχοποιούνται.

Have fun dating!

Αν είσαι άντρας μην πεις ποτέ στη σύντροφό σου

1. “Πάχυνες ή μου φαίνεται;” Η ερώτηση αυτή μπορεί να αντικατασταθεί και με άλλες δηλώσεις ή ερωτήσεις όπως: “Δεν φαίνεται να κάνει δράση η κρέμα για την κυτταρίτιδα”, “Πότε ξεκινάς δίαιτα;” και άλλα τέτοια. Σε αυτό τον τομέα έχω ένα σωρό…

2. “Πώς είσαι έτσι;” Εδώ πλέον αναφερόμαστε σε ρούχα, μακιγιάζ, χτένισμα ή αξεσουάρ ή μπορεί απλά να αποτελεί επέκταση της προηγούμενης δήλωσης. Αντίθετα, αν κάτι δεν σ’αρέσει, δράσε ως άλλος Μάρκελλος Νύχτας. Όχι… μην της απαγγείλεις ποίηση που έγραφες στο μπάνιο… Παίξ’το στυλίστας εννοώ.

3. “Είσαι τελείως ηλίθια;” Οι γυναίκες έχουν κάτι με τη νοημοσύνη τους και αυτό είναι να μην τολμήσει ΚΑΝΕΙΣ να την υποτιμήσει.

4. “Την προαγωγή θα στη φάει η … ” ή αν δεν πρόκειται για δουλειά που έχει να κάνει με επαγγελματική άνοδο, ” η … είναι κάνει καλύτερη δουλειά από σένα”. Εδώ αναφερόμαστε σε γυναίκες που έχουν σε περισσότερη εκτίμηση τη δουλειά τους παρα τον γκόμενο – σύζυγο – μαλάκα και αυτές είναι ΠΟΛΛΕΣ. Αυτό όχι μόνο θα της σκοτώσει την επαγγελματική της αυτοπεποίθηση, θα σου δώσει και τα παπούτσια στο χέρι… αν όχι στο κεφάλι! Ναι, ακόμη κι αν έμαθες οτι η τσουλάρα από το άλλο τμήμα πηδήχτηκε με το διευθυντή για να πάρει τη θέση, κράτα το στόμα σου κλειστό. Εξάλλου αυτό θα είναι το αγαπημένο της επιχείρημα όταν διαπιστωθεί ότι δεν πήρε τη δουλεια. Μην της το χαλάς).

5. “Το καλύτερο σεξ που έκανα στη ζωή μου ήταν με τη…” και δεν αναφέρεις το όνομα της, αλλά μιας πρώην (ή μιας γκόμενας που παρουσιάζεις σαν πρώην ή ακόμη χειρότερα της αδερφής της), και συνεχίζουμε ευθύς για το άλλο άκρο που είναι:

6. Σε ερώτηση τύπου “Τι είναι αυτό που σ’αρέσει πιο πολύ σε μένα”, απαντάς με όλη σου την ειλικρίνια και με πλήρη και παραστατική περιγραφή “Είσαι φωτιά στο κρεββάτι” ή “Τα βυζιά και ο κώλος σου”. ΠΟΤΕ δεν τα αναφέρεις αυτά πρώτα και αν κάνεις τη μαλακία, μην την αφήσεις να μιλήσει και συνέχισε τη συζήτηση! Αφού την εκθειάσεις ως άλλη Αφροδίτη της Μήλου, αφού της δώσεις να καταλάβει πατάει κάτω 12 γκόμενες που ζηλεύει, αφού την κάνεις να συνειδητοποιήσει ότι τα μωρά που βλέπεις στην τηλεόραση ωχριούν μπροστά της και αφού φυσικά της γράψεις οκτασέλιδη έκθεση ιδεών για τον ψυχικό της κόσμο, ανάφερέ τα. Δεν κρατιέσαι, ε; Ούτε και αυτή… Απλά θέλει να τα πείς στο τέλος με ένα πονηρό χαμογελάκι για να σε ανταμείψει ανάλογα.

7. “Ρε δε γαμιέσαι;” ή “Άντε γαμήσου”. Θα το κάνει…

8. “Ώρες ώρες είσαι ίδια η μάνα σου”. Αυτό τους ανεβάζει το αίμα στο κεφάλι. Παραδεχτείτε το κυρίες μου… κι εμείς είμαστε ίδιοι με τους πατεράδες μας και κατα το Σ. Φρόυντ μοιάζουμε αρκετά και με τους δικούς σας πατεράδες.

9. “Μάθε να παρκάρεις!” ή “Πώς οδηγάς έτσι;”. Οι γυναίκες οδηγοί έχουν αυτοπεποίθηση ίσα με 10 νταλικέρηδες. Το τιμόνι είναι η φυσική προέκταση του χεριού τους και φυσικά οδηγάνε πολύ καλύτερα από ΟΛΟΥΣ τους άντρες ΜΑΖΙ!

10. “Μου ζάλισες τα…” και προσθέτεις όποιο μέρος του σώματος επιθυμείς. Βασικά το ξέρει ήδη, απλά της αρέσει να το κάνει. Αν κάνεις το λάθος και της το πείς, ή που θα συνεχίσει τη γκρίνια, ή που θα στα κλωτσήσει για να πρηστούν κι άλλο.

Αν είσαι γυναίκα μην πεις ποτέ στο σύντροφό σου (βέβαια μερικά τα λένε ούτως ή άλλως, αλλά καλά θα ήταν να μην τα έλεγαν)

1. “Το … σου είναι μικρό”, ή “Αυτά που λένε ότι το μέγεθος δε μετράει τα λένε οι μικρού μεγέθους. Φυσικααααά και μετράει”. Για τον άντρα μετράει πιο πολύ απ’όσο φαντάζεσαι

2. “Μωρό μου…. θα μου πάρεις εκείνη τη σαλοπέτα που λέγαμε;”. Πρώτον: Δεν ξέρουμε τι είναι η σαλοπέτα. Δεύτερον: Προχτές δεν πήγες για ψώνια. Τρίτον: Τι νομίζεις ότι κάνω; Ότι είμαι ιδιοκτήτης τράπεζας; Τέταρτον: Δε σ’ ακούω αγάπη μου…. δεν έχει σημα το κινητό… Έλα… ναί; ναι;… Γαμώ τα κινητά μου…

3. “Καλά ε…. ο … είναι και γαμώ! Πολύ ωραίος!”. Δεν είναι πιο εύκολο απλά να μας κλωτσήσετε στα αχαμνά;

4. “Τη γάμησα την πιστωτική σου…”. Βασικά καλό είναι να μην το κάνετε, όχι να μην το λέτε. Αλλά από την άλλη, επειδή θα το κάνετε έτσι κι αλλιώς, το να μην το πείτε είναι μια καλή αρχή. Δεν θέλω κάποιον που με ξεζουμίζει οικονομικά να μου το χτυπάει στα μούτρα. Πάρτε παράδειγμα τον Υπουργό Οικονομίας με τι τρόπο το κάνει.

5. “Ο πρώην μου ….”… ότι και να ακολουθεί μετά είναι κατακριτέο. Δεν αρχίζουμε μια πρόταση έτσι λέμε…

6. “Πάαααλι σεξ;”… Όπως λέει και το ρετρό τραγουδάκι της δεκαετίας του 60, “ένα φιλάκι είναι λίγο, πολύ λίγο”…

7. “Μ’αγαπάααας;”… Δεν είναι τόσο κακό.. απλά η σκέψη που σαν ρυάκι κυλάει στο μυαλό μας είναι “Τι θα μου ζητήσει πάλι;”

8. “Δεν είσαι καλός στο κρεββάτι”. Εκείνη την κλωτσιά; Μήπως να την ξανασκεφτούμε;

9. “Με πιέζεις! Νιώθω πως δεν έχω το χώρο μου. Δεν αισθάνομαι ελεύθερη”. Αυτό που ακούμε είναι: “Κούνα τη χοντροκωλάρα σου από τον καναπέ μαδαφάκα! (Αγγλική έκφραση εμπνευσμένη από τις συνήθειες του Οιδίποδα) Πάρε πούλο! Θέλω να κάτσω να βάψω τα νύχια μου σε 46 διαφορετικά χρώματα, να κοιτιέμαι στον καθρέφτη πως θα ήμουν χωρίς κοιλιά, με μικρότερο κώλο ή με πιο στητό στήθος, να διαλέξω 35 συνδυασμούς ρούχων άσχετα αν θα κάτσω μέσα απόψε, να μιλήσω 32 ώρες στο κινητό με την Κούλα, να διαβάσω Cosmopolitan, να βγώ με τις φίλες μου και να μας την πέσει κανένα τεκνάκι, και να σχολιάζω όλους και όλα για κανα τρίωρο πίνοντας μια γουλιά χυμό μπανάνα-βύσσινο το ημίωρο”.

10. “Θέλω να πάω διακοπές με τα κορίτσια” ή, ακόμα χειρότερα, χωρίς να έχει προηγηθει ΚΑΜΙΑ σχετική συζήτηση, “ΑΧΧΧΧ!!!! Τέλεια θα περάσουμε στην Πάρο μόνο γυναίκες… – Εσύ εκεί γίνεσαι χρώματος παντζαρί – Α… – δαγκώνεται και αρχίζει να σκέφτεται το ενδεχόμενο να κλάψει – δε στο’χα πεί; … – βουρκώνει – νιώθω σαν ηλίθια που δεν σε ρώτησα… Τώρα η Σούλα θα’χει βγάλει ήδη εισητήρια…. αχ.. μωρό μου τί χαζή που είμαι;”. Κορίτσια, ξέρουμε ότι λέγοντας αυτό σημαίνει ότι θα κάνετε topless στην παραλία, θα γυρνάτε σπίτι να κάνετε μπάνιο και να ετοιμάζεστε 3-4 ώρες για να περάσετε όλο σας το βράδυ κοιτώντας μαυρισμένους, γραμμωμένους τρέντυ μαλάκες πίνοντας το βάρος σας σε αλκοόλ. Η περιγραφή δεν σταματάει εδώ.. αλλά δεν μπορώ να κρεμάσω κόκκινο Χ πάνω δεξιά. Τέλοσπάντων, αν έχετε τέτοια πλάνα, πείτε το από νωρίς για να πάρουμε κι εμείς τα μέτρα μας.

Αναρωτιόμουν χθες το βράδυ για το πως θα ήταν άραγε αυτές οι γυναίκες αν ήταν Ελληνίδες. Και κατέληξα στα εξής:

Η Κάρυ θα ήταν συγγραφέας στο Κοσμοπόλιταν. Δεν θα είχε αναγνώριση και θα έγραφε τα άρθρα της με τίτλους όπως: "Ο Πα-λούκι Λουκ: Βγάζοντας βόλτα τον Ραντανπλαν", "Ο πα-πουτσωμένος γάτος", "Πάρτο Λίζα και κάντο… αξεσουάρ", όχι στο Mac το οποίο έχει στήσει στο παράθυρό της για να βλέπει τη θέα του Μανχάταν αλλά στο pc της, καπνίζοντας το ένα τσιγάρο μετά το άλλο. Θα είχε στολίσει το γραφείο της, το οποίο δεν θα ήταν τίποτα άλλο παρά ένα παραβάν σε χήμα "Π", με τα υπόλοιπα άρθρα της (γιατί είναι ματαιόδοξη) και θα χτύπαγε επίμονα τον τοίχο του "Π" γιατί η διπλανή της ακούει N-sync τέρμα!!! Θα είχε σίγουρα κάτσει στον αρχισυντάκτη γιατί αυτός πίστευε ότι ήταν ο δρόμος για την επαγγελματική άνοδο, και τώρα 2 χρόνια μετά, που έχει ανακαλύψει ότι αυτός τελικά έκανε απλά ορθογραφικό έλεγχο και διόρθωνε τους τίτλους, κάθεται στο ίδιο γραφείο και βγάζει τα απωθημένα της σε άρθρα τύπου "Η Πίτσα, ο Μάκης και ο μακρύς δρόμος του γυρισμού". Η τελευταία της σεξουαλική περιπέτεια θα ήταν με τον πραγματικό αρχισυντάκτη, λίγες μέρες μετά τη συνεύρεση με το λάθος αρχισυντάκτη, αλλά και πάλι, 2 χρόνια μετά, έχει ανακαλύψει ότι από εκεί έχουν περάσει όλες, εκτός από τη "Μαίρη τη Χοντρή" και τη Λίτσα, για την οποία ο υπέυθυνος έκδοσης διαδίδει φήμες ότι στο κρεββάτι δέρνει. Αγαπημένη της διαδικασία: Να γράφει συκοφαντικά άρθρα για το ότι "Δεν υπάρχουν άντρες".
Η Σάρλοτ θα δούλευε ξεναγός στο Μουσείο. Δεν θα έπαιρνε παχουλό pay-check αν και μιλάει ότι γλώσσα υπάρχει σε αυτό τον πλανήτη, θα έτρωγε σουβλάκια και πίτσες στο κυλικείο και μετά θα παραπονιόταν ότι με αυτή τη φούστα φαίνεται η κυτταρίτιδά της. Δεν θα ήταν παντρεμένη με το σούπερ γραμμωμένο και ζάμπλουτο Trey, αλλά με τον Κώστα, ένα παχουλό οδηγό λεοφωρείου. Οδηγεί ένα Chevrolet Matiz Topless, που το κέρδισε την προηγούμενη εβδομάδα στο "Πολύ την Κυριακή", το οποίο πλυμμηρίζει από τους ήχους της Καλομοίρας (παλεμπαιδισμός) και της Κοκκίνου (μόνο η Έλλη την καταλαβαίνει). Τελευταία σεξουαλική συνεύρεση ήταν με τον άντρα της τη βραδιά που κέρδισε το Matiz στο πολύ την Κυριακή (είχαν να το κάνουν από την Πρωτοχρονιά… φέτος, πέρυσι, δεν θυμάμαι). Αγαπημένη της διαδικασία: Να βλέπει "Βέρα στο Δεξί" και να φαντασιώνεται ότι τρώει χαστούκι από το Στράτο, επειδή τον κοροϊδεύει για το πρόβλημα άρθρωσης που έχει.

Η Σαμάνθα λίγο πολύ θα υπήρχε στο καστ. Με τη μόνη διαφορά ότι θα δούλευε στη Σόου μπίζ, ως αμπιγιές του Ηλία Ψινάκη και αυτός θα τη φώναζε χαϊδευτικά "Μωρή Μαλακοκαύλα". Τα κοινόχρηστά της θα ήταν σε ρόζ φάκελο από το θεόχοντρο πρώην νταλικέρη διαχειριστή της πολυκατοικίας της ο οποίος θα τα έστελνε προς την "Τεκνατζού" επειδή δεν του είχε κάτσει. Θα χτυπιόταν ολημερίς στα γυμναστήρια για να έχει σουξέ ακόμη, θα έβαφε τα μαλλιά της έντονο πλατινέ για να την προσέχουν στα κλαμπζ και θα ψώνιζε ρούχα από τη Bershka, άσχετα αν εκεί ο μέσος όρος ηλικίας είναι 16. Τελευταία σεξουαλική συνεύρεση: Χτές το βράδυ στη στάση του λεοφωρείου ("Φταίω εγώ που άργησε το λεοφωρείο και περίμενε μαζί μου ένας Θ-Ε-Ο-Σ!!!). Αγαπημένη της διαδικασία: Να κάνει Sex, wild Sex (ά, ρε Φοίβο, πόσα έχεις δώσει στην ανθρωπότητα).

Η Μιράντα θα ήταν σίγουρα προϊσταμένη στην εφορία. Σίγουρα θα είχε και αυτή γάτα, αλλά θα ήταν μια ανοργασμική γυναίκα καριέρας σαν όλες τις άλλες, που θα έβγαζε τα νεύρα της στον ταλαίπωρο συνταξιούχο που θα ζητούσε φορολογική ενημερότητα, ενώ το μεσημέρι θα γύριζε σπίτι της ακούγοντας κλασσική μουσική και Πλούταρχο ("Τιιιιιιιι; Δεν συνδυάζονται;;;; Τσακίσου και φύγε από εδώωωωωω; Τώρα!!! Να μη σε βλέπω!!!! Χάσου από τα μάτια μου!!!). Αγαπημένη διαδικασία: Να προφέρει το "Αντε γαμήσου" σε όλες τις πιθανές βερσιόν, με όλους τους πιθανούς τόνους φωνής (ακόμα και στο τηλέφωνο, έκπληκτη, όταν ακούει τη φίλη της να της λέει: "Ο Μάκης μου είπε ότι θα με πάει το βράδυ στον Πλούταρχο"). Τελευταία σεξουαλική συνεύρεση: Στα 23 της με το μοναδικό άντρα που είχε ποτε…

Αυτά. εσείς τι λέτε…; 

Λέγεται ο Νόμος του Μέρφυ και είναι σύντομοι κανόνες που περιγράφουν την καθημερινή γκαντεμιά και έχει πρακτική εφαρμογή παντού. Ναι, και στις σχέσεις. Έτσι, αντί να γράψω βιβλίο, γράφω μια σύντομη περιγραφή πραγμάτων που έχουμε όλοι ζήσει.

• Όταν έχεις σχέση, το σουξέ σου είναι το κάτι άλλο, ενώ όταν είσαι σόλο… τίποτα

Αυτό δεν είναι ακριβώς γκαντεμιά, και έχει επιστημονική εξήγηση. Αλλά δεν είναι πολλές οι φορές που το’χεις πάθει; Για να σταματήσεις να αναρρωτιέσαι γιατί συμβαίνει αυτό, σου δίνω μια πολύ απλή εξήγηση: Όταν νταραβερίζεσαι με κάποιον, ήτοι όταν υπάρχει μουχαμπέτι, ή όταν παίζει μπερδεγουέι, ή όταν κάτι αρχίζει και κινείται, η αυτοπεποίθησή σου είναι στα ταβάνια, ε και μάντεψε ποιο είναι το κύριο συστατικό για να τραβάς τα βλέμματα… Η αυτοπεποίθηση! Γιατί νομίζεις τα ψώνια έχουν πάντα σουξέ;

• Όταν είσαι σε ραντεβού, ξαφνικά σε κοιτάει επίμονα κάποιος/κάποια που σου ψιλοαρέσει

Έχεις βαρεθεί να μη κινείται τίποτα στο γκομενικό σου, βγαίνεις με φίλους για ζευγάρωμα αλλά τίποτα, ξάφνου, στο απέναντι τραπέζι, πέφτει ένα βλέμμα, ένα χαμογελάκι ή κάτι τέτοιο. Ναι μεν με τη φίλη/φίλο δεν παίζει κάτι, αλλά ντρέπεσαι και να της/του πεις “Κάνε λίγο την κότα, απέναντι έχω θέμα” και είναι και μεγάλο φάουλ μετά από τόσο καιρό που βγήκατε να σου μιλάει και να κοιτάς αλλού. Το ίδιο βέβαια μπορεί να σου συμβεί και στην περίπτωση που είσαι σε ραντεβού και ενώ τις τελευταίες τρεις εξόδους δεν σταύρωσες βλέμμα, ξαφνικά η/ο απέναντι μόνο που δεν έχει ζωγραφίσει καρδούλες σε χαρτάκια.  I know, shit happens

• Εμφανίζεται κάποιος από το βρώμικο παρελθόν σου στα ξαφνικα

Τα’χεις φτιάξει με την Ελενίτσα. Όλα καλα… Σορόπι! Πάτε στο σινεμά μαζί και τρώτε πασατέμπο, πάτε στο ζαχαροπλαστείο και πίνετε ένα απεριτίφ, κάνετε απίστευτο σεξ (έλα τώρα, πόσο νομίζεις ότι μπορώ να κρατηθώ; ). Ξαφνικά, και ενώ εξηγείς στους φίλους και στις φίλες πόσο dreamy και hot είναι η Ελενίτσα, ή που θα χτυπήσει το ρημαδοτηλέφωνο, ή που θα περάσει από μπροστά σου. Το βρώμικο παρελθόν είναι παντού και πάντα. Το πετρωμένο φυγείν αδύνατο

• Είσαι για ποτό μετά τη δουλειά σε κακά χάλια και εμφανίζεται κάποια/κάποιος που ήθελες να βγείς… με άλλο!

Ώρες ατέλειωτες στο γραφείο, τα μάτια έχουν γίνει πλέον μπλε μαρέν και επειδή βιαζόσουν και το πρωί δεν ξυρίστηκες κιόλας. Ξαφνικά εκεί που έχεις πάει για ένα γρήγορο ποτάκι μετά τη δουλειά, λίγο πριν σε εγκαταλείψει κάθε δύναμη που σου’χει απομείνει, εμφανίζεται μπροστά σου κάποιος/κάποια που εδώ και καιρό σκαρώνεις ραντεβού! Γαμώ την ατυχία μου!

Ατυχία, συμπαντική δικαιοσύνη, πες το όπως θέλεις. Εγώ το λέω άλλη μια πρακτική εφαρμογή του νόμου του Μέρφυ. Και δεν εννοώ του Έντυ Μέρφυ…

• Μιλάει μόνος/η του

Μπορεί να μη γίνεται τίποτα. Να είστε για παράδειγμα για ένα γρήγορο σνακ σε κάποιο σαντουιτσάδικο ή στο βρώμικο της γειτονιάς. Εκεί που είσαι αφοσιωμένος στο φαγητό σου και σκέφτεσαι ότι έκανες μέγα λάθος που δεν έβαλες κι εκείνη τη σως που σε κοιτούσε με λάγνο βλέμμα (ναι, είμαι κοιλιόδουλος), ξαφνικά κάτι ψυθιρίζει. 

- “Τι;“, απαντας με απορία

- “Τίποτα, τίποτα… μιλάω μόνος μου“. 

Αυτό είναι μια κακή αρχή και η αρχή είναι το ήμισυ του παντός. Εάν λοιπόν συνδυαστεί με κάποιο από τα επόμενα, έχεις το δικαίωμα να σηκωθείς όπως είσαι, να σκουπίσεις τη σως από τα δαχτυλα σου και να φύγεις.

• Έχει απότομες μεταπτώσεις σε λιγότερο από 10 δευτερόλεπτα

Η διαδρομή από το “Μωρό μου ατελείωτο” στο “Σάλτα και γαμήσου” είναι ένα τσιγάρο δρόμος. Δηλαδή μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα αλλάζει βλέμμα, διάθεση ύφος και τότε ξεστομίζει τα ακατανόμαστα

• Δεν σταματάει να μιλάει για τον εαυτό της/του και δεν μπορεί να συγκεντρωθεί και να ακούσει αυτά που του/της λες

Μπορεί σήμερα να έχεις πάρει προαγωγή στη δουλειά σου και να είναι η σημαντικότερη μέρα  της ζωής σου. Μπορεί να έσωσες μια γιαγιά από του χάρου τα δόντια στις ρόδες ενός λεοφωρείου και να θέλεις να της/του το πεις. Δεν πρόκειται να σε ακούσει… Σαν μόνη έννοια θα έχει να σου πει για τα καινούρια παπούτσια που αγόρασε, ή για το μπάρμπα που βρέθηκε ανεύθυνα στο δρόμο της/του. βλ. παράδειγμα:

- “Σήμερα έσωσα έναν άνθρωπο που ήθελε να πηδήξει από μια αερογέφυρα”

- “Αχ τέλεια, κι εγώ σήμερα αγόρασα ένα πορτοκαλί μπλουζάκι. Λοιπόν, άκου να σου πω…”

- “Ναι, αλλά εγώ έσωσα μια ανθρώπινη ζωή. Δε σου προκαλεί καμία εντύπωση;”

- “Ναι αλλα εμένα το μπλουζάκι μου είναι πορτοκαλί. Τι δεν καταλαβαίνεις; Που λες, ήμουν στην αγορά το πρωί και εκεί που μιλούσα στο κινητό…”

• Κάνει γκριμάτσες χωρίς λόγο

Χωριό που φαίνεται κολαούζο δεν θέλει. Βρίσκεσαι ήδη στα τελευταία και προχωρημένα στάδια, με αποκορύφωμα το εξής τελευταίο:

• Eyes wide open ή αλλιώς το βλέμμα του Dali.

Θυμάμαι κάποτε πήγα να γνωρίσω μια γυναίκα και όταν μου είπε το όνομα της, είδα στα μάτια της το συγχωρεμένο το Σαλβατόρ. Έκτοτε, και αφού φυσικά έφυγα έντρομος, άρχισα να πιστεύω στη θεωρία των τρελών ματιών (μπορεί να μην είναι τόσο πρωτότυπο όσο ακούγεται και να το έχουν αναφέρει και άλλοι πριν απο μένα, αλλά είναι αλήθεια). Όταν κάποιος σου μιλάει, υποτίθεται φυσιολογικά, δεν είναι δηλαδή θυμωμένος/η ή κάτι τέτοιο, και η κόρη του ματιού διογκώνεται και ανοίγει το μάτι τόσο ώστε να αισθάνεσαι ότι απειλείσαι, φύγε.

Απλά φύγε. Αν όλες αυτές οι ενδείξεις δεν σου αρκούν για να αρχίσεις να τρέχεις, τόλμησε το. Και τότε θα με θυμηθείς…

Πραγματικά, το γιατί δεν μπορώ να το καταλάβω, δεν χωράει στο μυαλό μου, λόγω τιμής. Πώς μπορεί κάποιος να μην την ερωτευτεί και να κάνει αυτή την υπέροχη κοπέλα, να μαρτυρήσει. Τώρα θα μου πεις, οι εκδιδόμενες και οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές και (ελπίζω τουλάχιστον) αυτή να μην είναι τίποτα από τα δύο. Εκεί λοιπόν κάπου άρχισα να αφαιρούμαι στις σκέψεις μου και πάνω από τα θαλασσινά που τσιμπολογούσαμε, σκεφτόμουν: είναι πραγματικά ΤΟΣΟ δύσκολο;

Είναι άραγε τόσο δύσκολο να βρείς έναν άνθρωπο με τον οποίο θα αισθάνεσαι ωραία, θα γελάς και θα κάνεις καλό σεξ; Μπορεί να με αποκαλέσεις επιφανειακό και ρηχό αλλά ξέρεις μέσα σου ότι παίζει πολύ μεγάλο ρόλο και ξέρεις ότι έχει να κάνει με τη χημεία. Όχι τη χημεία με τη μεταφορική έννοια, αλλά την κυριολεκτική. Γεύσεις, μυρωδιές, χρώματα κι αρώματα, η υφή του δέρματος, η αίσθηση των μαλλιών, είναι αυτά που σε πλημμυρίζουν με συναισθήματα και σε κάνουν να αναζητάς το έταιρον ήμισυ ξανά και ξανά. Μέχρι που να μπουν στη μέση όλα αυτά που κάνουν τις σύγχρονες σχέσεις να τινάζονται στον αέρα, λες κι είναι πυροτέχνημα τη Λαμπρή.

• Δουλειά

Μπορεί να παίζει ρόλο με δύο μέτρα και σταθμά. Αφενός “Δουλεύει τόσο πολύ που δεν βλεπόμαστε” το οποίο πρόβλημα δεν το αντιμετωπίζεις μόνο εσύ ή εγώ, αλλά όλοι μας. Αφετέρου το “τι δουλειά κάνει”. Δεν σας κρύβω, ότι έχω βγει πρώτο ραντεβού από το οποίο έφυγα οργισμένος, μιας και ήταν λες και βγήκα με συνεργείο του ΣΔΟΕ που προσπαθούσε να ανακαλύψει τα κρυφά μου εισοδήματα.

• Εγωισμός

“Εγώ θα τον πάρω τηλέφωνο;”, “Σιγά μην την παρακαλέσω”, και άλλα τέτοια πετυχημένα. Έλα, παραδέξου το. Κι εσύ το’χεις πει, κι εγώ και όλοι… Δεν είναι κακό. Αλλά με μέτρο και πάντα μέσα στα όρια του παιχνιδιού γιατί μετά αρχίζει το γλέντι. 

• Απαιτήσεις

“Θέλω να βγαίνουμε μόνο μαζί ή/και με άλλα ζευγάρια”, “Θέλω να με πηγαίνεις στα καλύτερα εστιατόρια”, “Θέλω να λατρεύεις τη μάνα μου”, “Θέλω…”… κι εγώ θέλω να μην έχεις εξωφρενικές απαιτήσεις για να τα πάμε καλά.  

• Προοπτική

“Πού πάει αυτή η σχέση;”, “Για ποιό λόγο είσαι μαζί μου;”, “Τι κάνουμε;”, “Πού βρισκόμαστε;”. Σχέση κάνουμε γλυκιά μου, όχι project management.

Αν το καλοσκεφτείς τελικά, δεν είναι και τόσο δύσκολο. Έχει να κάνει με τα ερεθίσματα που δίνεις και παίρνεις. Έχει να κάνει με το πως αντιδρά το σώμα σου και το μυαλό σου στο άκουσμα του ονόματος, στο άγγιγμα, στον ήχο της φωνής, στο φιλί, και αρκετοί λένε πως το 80% της σχέσης το ανακαλύπτεις στο πρώτο φιλί. Από τη στιγμή λοιπόν που ο άνθρωπος προτιμά να αφιερώσει χρόνο στο “πού πάει αυτή η σχέση” για παράδειγμα, ή στο να επιλέξει το καλύτερο εστιατόριο για να στεγάσει τον έρωτα του και δεν αφήνεται σε όλες εκείνες τις συναρπαστικές χημικές ενώσεις που συμβαίνουν στο σώμα του όταν είναι ερωτευμένος, τότε ναι, είναι πραγματικά τοσο δυσκολο. Σταματάει να είναι παιχνίδι και γίνεται γροθιά στο στομάχι. 

Keep it simple people, και δεν θα χάσετε…

 Όλα ξεκίνησαν όταν κάποιος στην παρέα έκανε το μεγάλο βήμα. Όταν έπεσε στα γόνατα και ζήτησε την εκλεκτή της καρδιάς του σε γάμο. Ξαφνικά όλα άλλαξαν. Συμπεριφορές, πρόσωπα που πίναμε μαζί καφέ, ύφος, κιλά, κοιλια… Ξαφνικά συνειδητοποίησα πόσο πολλά είναι τα ζευγάρια και πόσο εύκολα και γρήγορα αυξάνονται και πληθύνονται, ους ο Θεός συνέζευξε. Το ζεύγος πήρε πολύ στα ζεστά την νέα “Οικογενειακή Κατάσταση: ΔΕΣΜΕΥΜΕΝΟΣ ΜΕ ΣΚΟΠΟ ΤΟ ΓΑΜΟ” και από τότε άρχισε να κάνει παρέα μόνο με ζευγάρια, και δεν εννοώ ζευγάρια που είναι απλά μαζί. Εννοώ τα άλλα, τα παντρεμένα ζευγάρια. 

Ατέλειωτες συζητήσεις για την καθημερινή τους ζωή, για τη δουλειά τις δυσκολίες της ζωής και όντας νιόπαντροι, σφιχταγκαλιασμένοι, μας εξιστορούσαν πως αντιμετωπίζουν μαζί τα εμπόδια που τους φυτεύει η μοίρα στην πορεία τους στη ζωή. Προβάλλοντας βέβαια στο μυαλό μου την ίδια εικόνα 10 χρόνια αργότερα, βλέπω τους ίδιους ανθρώπους όχι σφιχταγκαλιασμένους, αλλά διατηρώντας μια σεβαστή απόσταση, να γκρινιάζουν για την ακρίβεια, τα χάλια στα σχολεία και άλλα τέτοια, αλλά δεν θα σταθώ σε κάτι το οποίο μπορεί να θεωρείτε σκληρή αντιμετώπιση, από την άλλη εγώ θεωρώ υπαρκτό σοσιαλισμό.

Συνήθως σε τέτοιες συζητήσεις δεν έχω θέση, ούτε λόγο, ούτε άποψη. Πως το λένε… Θα ασχοληθώ μαζί τους μέχρι ενός σημείου, αλλά δεν θα μπω στη διαδικασία να συγκρίνω ποιος έχει τις πλέον ιδιότροπες συνήθειες, του τύπου αν λερώνονται τα πατάκια του μπάνιου μετά από κάθε χρήση, ή αν αφήνει το ποτήρι με το νερό δίπλα στο κομοδίνο, ή κάτι τέτοιο…

Το χειρότερο δε, και εκεί είναι που νιώθω τον κλειό να στενεύει, είναι όταν έρχεται η κριτική.

- “Εσύ Don; Βουρτσίζεις τα μαλλιά σου ωσάν τη Λώρα στο μικρό σπίτι στο λιβάδι πριν πέσεις για ύπνο;”

- “Χαχα… Όχι γλυκιά μου δεν χρειάζεται.”

- “Να, αυτά είναι αν είσαι μόνος σου”.

Και εκεί διακρίνεται μια εμφανής απέχθεια προς τις εργένικες συνήθειες αλλά και μια ενδόμυχη επιθυμία για αναβίωση των συνηθειών αυτών. Βέβαια, κανείς δεν θα παραδεχτεί, και δη μπροστά στο έταιρον ήμισυ ότι του’χει λείψει κάτι από όλα αυτά που διασκεδάζει κανείς καθημερινά όταν είναι μόνος του. Και τότε κάτι σκιρτά μέσα τους… Ίσως να είναι οι ενοχές που τόλμησαν να θυμηθούν την εργένικη ζωή. Όπως στα καρτούν που εμφανίζονται τα αγγελάκια με τα διαβολάκια και βάζουν ιδέες, μόνο που στη συγκεκριμένη περίπτωση δεν μπορώ να ξεχωρίσω ποιος είναι αυτός που βάζει την ιδέα να…

- “…Να σου γνωρίσουμε καμια κοπέλα!”

Αυτή την ιδέα. Κάποιος πιο θαρραλέος μάλιστα, μου δήλωσε ότι θα μου γνωρίσει μια κοπέλα και θα καταλήξω αρραβωνιασμένος μέσα σε έξι μήνες (Ενάμιση χρόνο πριν, κι ακόμη βέρα δεν έβαλα – έχω ισχυρές αντιστάσεις) . Αρχικά μπορεί να μοιάζει ανθρώπινο ενδιαφέρον, αλλά δεν είναι. Μπορεί να μοιάζει σαν φιλική προτροπή να γευτείς κι εσύ τους μαγικούς καρπούς της ζωής, αλλά δεν είναι. Μπορεί να μοιάζει σαν κάτι το οποίο έρχεται αυθόρμητα στα χείλη τους όμως δεν είναι!

Είναι μια ανάγκη για πολλαπλασιασμό! Θεωρούν την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι τελματική, και θέλουν να σε βγάλουν όσο το δυνατόν γρηγορότερα από αυτή. Θέλουν να γίνεις κι εσύ ένας από αυτούς. Να συζητάς για το πόσες χαρτοπετσέτες καταναλώνεις με το μεσημεριανό σου, ποια είναι η αγαπημένη μάρκα παντόφλας και άλλα τέτοια ευχάριστα καθημερινά πράγματα… Θεωρούν πως είναι κατάντια να είσαι μόνος τη σήμερον ημέρα, δηλαδή να μην έχεις μια σταθερή – σοβαρή σχέση και πρέπει να αναλάβουν δράση! 

Θα απαντήσω λοιπόν ευγενικά, και θα αναφωνήσω ενθουσιωδώς “Βεβαίως!”, αλλά προς το παρόν, προτιμώ να ανακαλύπτω το ταξίδι που οδηγεί εκεί, την πορεία από το τρυφερό φλερτ μέχρι τη σχέση. Προτιμώ να μην προδιαγράφω την κατάληξη του πράγματος και να μην κάνω “σχέσεις με σκοπό το γάμο” αλλά να γνωρίζω νέους ανθρώπους και να μοιράζομαι μαζί σας τις περιπέτειες μου. 

Άλλωστε, κάποιος πρέπει να το κάνει και αυτό…

Κατηγορία Α: ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΕΙΜΑΙ Ο ΓΑΜΙΑΣ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ ΣΑΣ

Έχει το ύφος που συγκλονίζει. Είναι γυμνασμένος και δε διστάζει να το δείξει. Το στέκι του είναι τα γυμναστήρια και τα τρέντι cafe και η λεία του είναι τα (αφελή κυρίως) κοριτσάκια που χαζεύουν τους γραμμωμένους του κοιλιακούς. Όχι… δεν τα γράφω αυτά επειδή έχω μόνο ένα ενιαίο κοιλιακό, τα γράφω γιατί έτσι τα βλέπω. Ντεφι να γίνει που λέμε, είναι ο άντρας από ατσάλι. “Με ερωτεύτηκες; Εσύ θα χάσεις…”. Από την άλλη μπορεί να μένει ακόμα με τη μαμά..

Κατηγορία Β: Χελλόου μπέιμπι, μαι νειμ ιζ Μπάμπης μπατ μαι φρεντζ κολ με “ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ” (‘Η απλά ο μαλάκας)

Είναι η αγαπημένη μου κατηγορία.. Τύποι που η μόνη γυναίκα που έχουν δει πρόσφατα, είναι μια ξανθιά από το συλλεκτικό box set “Κώστας Γκουζγκούνης: Βάστα τοίχο θα σπρώξω”, του οποίου τις ατάκες ξεσηκώνουν και… ω… τι περίεργο;;; δεν πιάνουν!!! Τριχάρα, νύχι στο μικρό δαχτυλάκι, μαλλί λασπωτήρας και, αν είχαμε 1984 θα είχαν κάνει και περμανάντ (μερικοί το κάνουν για να θυμούνται τα νιάτα τους).

Κατηγορία Γ: Ο τρέντης ή ο κλαμπόβιος

Θα τον εντοπίσεις από τις κραυγαλέες χειρονομίες που κάνει μέσα στα κλαμπζζζζζ…. Ε, τι να σου κάνει;;; Να χορεύει όπως οι φυσιολογικοί άνθρωποι;;; ΟΧΙ!!! Θα χορέψει όπως ο Γουιλ Σμιθ στον πρίγκιπα του Μπελ Αιρ και όταν θα πρέπει να συνεννοηθεί με τους γύρω του και ειδικά με τα γομινάκια που τον χαζεύουν, θα εφαρμόσει την ειδική κλαμπονοηματική που έχει αναπτύξει. Αγαπημένες του χειρονομίες μεταξύ άλλων, να χτυπάει το κούτελό του όπως οι μοιρολογίστρες στα Γιάννενα όταν μαθαίνει κάτι που το συγκλονίζει, να δείχνει που έχει την καρδιά του όπως η Βανδή μετά τη σιλικόνη, να δείχνει χαμογελαστά φύγε φύγε, δεν θέλω να σε ξέρω όταν κάποιος λέει μαλακία. Θα είναι ντυμένος είτε σαν κλόουν, είτε σαν το Βουρλιώτη (ε, δεν απέχει και πολύ)… και θα κάνει χορεύει το “Ζιγκολό” της Παπαρίζου, σαν την ίδια την Έλενα! (Αααααχ Έλενα….)

Κατηγορία Δ: Ο σπαζαρχίδας

Δε γίνεται, θα τον προσέξεις. Θα είναι το επίκεντρο κάθε παρέας (αν και μπορεί να είναι ο μόνος στην παρέα χωρίς γυναίκα). Θα κάνει τα πάντα για να τον ακούσει και ο περήφανος εργάτης και οικοδόμος που βαράει το κομπρεσέρ στο δρόμο απέναντι, ακόμα κι όταν το κομπρεσέρ δουλεύει! Θα σου σπάσει τα @@, κι όταν ερωτευτεί;;; Θα κάνει τα πάντα για να τα σπάσει και στο υποψήφιο θύμα του!

Κατηγορία Ε: Ο μπαλόκαυλος

Ξέρει πόσο ήρθε το ντέρμπι “Φωστήρας – Αγροτικός Αστήρ” στο Β’ τοπικό πρωτάθλημα. Έχει πάντα αθλητική εφημερίδα αναδιπλωμένη στην τσέπη, όπως οι κομμουνιστές το ριζοσπάστη. Χρησιμοποιεί εκφράσεις όπως: “παλτό”, “κουβάς”, “έγραψες” και άλλα τέτοια αθλητικά. Έχει απίστευτη ρητορική ικανότητα σε ότι έχει να κάνει με τη μπάλα. Ξέρει όλα τα συνθήματα απ’έξω, αλλά όταν το ρωτήσεις ποιος είναι ο Υπουργός οικονομικών, θα σου πεί ο Καλατράβας, ωσάν την Καλομοίρα. Φαντασίωσή του είναι να βρεθεί μια γυναίκα που να μη μιλάει όταν παίζει ο γαύρος. Τελευταία φορά που έκλαψε: Στην εφτάρα με τη Γιουβέντους.

Κατηγορία ΣΤ: Ο κλαψομούνης ή ψευτοευαίσθητος

Ο καφές να χυθεί, αντί για να πει “λεφτά θα πάρεις”, μπορεί να αρχίσει να κλαίει για τα καημένα τα παιδάκια που μαζεύαν τους κόκκους του καφέ στο λιοπύρι και πήγε ο κόπος τους χαμένος… Δεν πα να βρεθεί σε κλαμπάρα βαρβάτη που οι πελάτες εορτάζουν συνοδεία αλκοόλ τη σταδιακή απώλεια της ακοής τους; Θα σταυρώσει τα χέρια και θα πει την κακόμοιρη ιστορία του στην γκόμενα που (προσποιείται πως) τον ακούει (ενώ συνάμα κάνει παιχνίδι με τον απέναντι). “Εγώ ξέρεις, δεν είμαι σαν τους άλλους, είμαι ευαίσθητος…”, το λέει κιόλας, και όταν αποφασίσει να ανοίξει τα εσώψυχα του (για δωδέκατη φορά μέσα σε μια ώρα) συνεχίζει, “το σημάδι που βλέπεις στο χέρι μου είναι όταν πήγα να σώσω ένα γατάκι από μια φωτιά.” σκεπτόμενος “άντε να δούμε πως θα βάλω φωτιά στο δικό σου το γατάκι…”

Κατηγορία Ζ: Ο φύτουλας

Τον τύπο δεν τον νοιάζει τίποτα. Ας είναι στην παρέα του η Σάσα Μπάστα με το κλαρίνο της, η Τζούλια Αλεξανδράτου με το στέμα από τα καλλιστεία και η Σισσάρα από το πρωινάδικο του μέγκα. ΘΑ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΤΟ WARCRAFT!!!! Αν όχι για αυτό, για το line age, ή για κάποιο άλλο καμμένο παιχνίδι που έπαιζε χτες όλη νύχτα παρέα με άλλα geeks στο internet. Όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει προγραμματιστής, να ζεί στο υπόγειο των γονιών του και τα 500 ευρώ που θα παίρνει είναι αρκετά για να βάζει ένα τσιπάκι μνήμης το χρόνο και να προμηθεύεται άλλα καμένα παιχνίδια.

Κατηγορία Η που μόνο ήττα δεν είναι: Ο ΠΑΙΧΤΗΣ….

Εδώ την πάτησες… Είναι ο άνθρωπος που θα παίξει όπως κανείς άλλος. Θα του δώσεις αβασάνιστα το τηλέφωνό σου χωρίς να στο ζητήσει και θα σε πάρει μετά από τρεις μέρες. Λυπάμαι, αλλά έπεσες σε επαγγελματία. Καλοντυμένος, σοβαρός, με κανα δυο φράγκα στην τσέπη. Καλά υποψιάζεσαι, έχει δει το James Bond. Είναι πρόθυμος να εφαρμόσει νέες τακτικές και να σου πει πράγματα που δεν έχεις ξανακούσει.

Κουράγιο κυρίες μου.. έτσι είναι η ζωή…